Olá pessoal, esta área será dedicada exclusivamente para
piadas, postem as suas aqui!

Juca e Chico eram dois mecânicos de avião e trabalhavam no
aeroporto do
Galeão, Rio de Janeiro.
Cachaceiros de carteirinha, não perdiam a chance de derrubar
umas e outras.
Num fim de tarde, sem movimento, Chico disse:
-'Tô seco pra tomar umas...
-'Eu também', emendou o Juca.
Os dois foram até o vestiário, mas a garrafa no armário
estava vazia.
Nessa altura, a vontade aumentou e então Chico sugeriu:
- 'Que tal a gente experimentar combustível de jato?'
E o Juca:- 'Vamo lá, de repente esse troço é bom..'
E os dois detonaram perto de um litro.
No dia seguinte, ao acordar, Chico ficou surpreso, pois
estava se sentindo
muito bem e sem ressaca.
Nisso o telefone tocou: era o Juca, que perguntou:
- 'Como você se sente?'
- 'Tô inteirão. A coisa é boa pra cacete. Agora só tomo dela.'
- 'É da boa mesmo, mas só uma pergunta: já peidou hoje?'
E o Chico:- 'Não, por quê?'
-'Então se segura, porque eu tô ligando de Cuiabá!'

A aeromoça oferece bebida a um gaúcho de que está sentado ao
lado de uma freira dentro de um avião.

O gaúcho (chique, lógico) pede uísque escocês com gelo.

- A senhora aceita o mesmo que ele, irmã ? Pergunta a
aeromoça a religiosa.

A freira fica indignada:

- Prefiro ser agarrada selvagemente e estuprada por um negão
do Pelourinho, daqueles de dois metros de altura, do que
botar uma gota desse álcool na boca !

O gaúcho escuta e devolve o uísque à aeromoça dizendo:

- Desculpe! Eu não sabia que tinha essa outra opção. Também
quero o negão!

- Manoel.. sua mulher é boa de cama?
- Não sei não Joaquim. Uns dizem que sim... outros dizem que
não.

<quote sidneibasei> - Manoel.. sua mulher é boa de cama?
- Não sei não Joaquim. Uns dizem que sim... outros dizem que
não.</quote>

uaheuaheuaheuaeh

Manuel está com o martelo na mão, tentando colocar um prego
na parede. Depois de alguns minutos de tentativas, Joaquim,
que é muito esperto, vai ver o que está acontecendo e
constata que os pregos estão virados com a cabeça para o
lado da parede.
- Mas tu és burro mesmo Manuel! - Não vê que estes pregos
são da outra parede?

O portugês procura uma foto sua para enviar à família em
Portugal.
Como não achou, foi até ao banheiro para pentear o cabelo e
sair para tirar uma foto.
Ao se olhar no espelho percebeu a própria imagem refletida e
pensou:
- Vou enviar esse espelho que tem a minha imagem e pronto,
não preciso nem gastar dinheiro com foto.
Quando o embrulho chegou em Portugal, seu pai foi logo
abrindo todo curioso para ver a foto de seu filho pródigo..
Se deparou com o espelho e gritou para a Maria:
- Maria, venha cá correndo, veja como nosso filho
envelheceu!! Até parece um velho de 60 anos. E ainda está
com uma cara de pinguço!!
Maria, se debruça no ombro de Manoel... Observou bem a
imagem e respondeu:
- Também pudera! Com essa velha feia com cara de puta ao
lado dele, só podia mesmo virar alcoolatra...tadinho do meu
filho..!!!!



ahauohiuahuiahuiahiuhaiuhiaua

VENDEDOR NOVATO...


O dono de uma pequena venda contrata um funcionário novo sem
experiência:
- O primeiro cliente eu atenderei, você preste atenção e
aprenda, orienta o patrão.
- Bom dia! - fala a cliente que entra na loja
- Você tem lustra-móveis?
- Sim senhora, tenho... Aqui está. Quer aproveitar e levar
também um limpa-vidros?
- Limpa-vidros? mas... Pra que? - pergunta a cliente.
- ... Se a senhora lustrar os móveis, mas os vidros ficarem
sujos é como se não tivesse lustrado nada, não acha?
- Ah, tem razão - Me dê um limpa-vidros também.
- Você viu como é? - diz o patrão ao empregado - Você tem
que oferecer alguma coisa relacionada com aquilo que o
cliente está comprando e naturalmente ele comprará mais
alguma coisa. Você entendeu? Muito bem, o próximo cliente
quem vai atender é você.


A primeira cliente que entra na loja é uma moça que pergunta:
- Vocês tem Modess?
- Sim temos, aqui está. Por que não aproveita e leva também
um lustra-móveis e um limpa-vidros?
- fala o novo funcionário.
- Pô... O que tem a ver o limpa-vidros e o lustra-móveis com
o Modess? - pergunta surpresa a moça.
E o funcionário responde:
- ... Já que você vai ficar cinco dias sem trepar, então
porque não aproveita e já lustra os móveis e limpa os vidros?...


ahaiuahuiahiuah essa eh mto boa, pqp huauhauhauhuahuhaa

nao se bringue do gue diz pode ser gue a contezar o pior gue
seja

guando andar na pista cuidado pra nao matar o eletresista

compre a cadeirinha pra salvar a criancinha

era um antigo funcionário de uma cervejaria no interior de São
Paulo.
Ele era feliz no trabalho, embora seu sonho fosse ser
degustador de
cerveja, bebida que tanto adorava.

Certa vez, trabalhando no turno da noite, ele caiu dentro de
um tonel de
cerveja. Pela manhã, o vigia deu a triste notícia:
- É com profundo sofrimento que informo que o Manelão caiu
no tonel de
cerveja e, infelizmente, morreu afogado.

Um grande amigo, com a voz muito triste pergunta:
- Meu Deus!!! Será que ele sofreu???

O vigia então responde:
- Acredito que não, porque segundo as imagens da câmera de
segurança, ele
chegou a sair três vezes do tonel prá mijar...

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